ajde ovde pishite viceve :)

Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac, a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu. Golman vice: "Sta to radite, okrenite se prema lopti!!", a Mujo ce: "Ma suti bolan, 'ocemo i mi da vidimo gol.."

Chuck Norris je jedini covek koji je zalupio slusalicu Olji Beckovic...

Sta jedu hanibali za vreme posta?
- Ronioce

*Kanibali

kako god.. moze i ljudozderi

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje
kupala...
















[You must be registered and logged in to see this image.]

ulazi narkoman u prodavnicu...
dacete mi jednu jaffu...cuj mene plazmu...jaffu mi jednu dajte!

Crnogorac zove na telefonu:
Crnogorac: “Jel to Podgorica?”
Lik: “Nije…”
Crnogorac: “Pa što se javljas jado!”

Covjek ulazi u prodavaonicu oruzja i trazi pistolj.
- Sto ce Vam pistolj? – pita prodavac.
- Pa znate moja punica....
- Dobro, dobro, prodati cu Vam pistolj, ali tek sutra!
- Sta Vi mislite, da cu se ja do sutra predomisliti?
- Ma ne covjece, danas ste vidljivo toliko uzrujani da biste sigurno promasili.

Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje! Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!' Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!

ahahaha...plavuse

pticiji grip+lude krave+svinjski grip=farmagedon!

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara.
Lekar: Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac: Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Uciteljica kaze:Perice zatvori prozor,napolju je hladno.
A Perica ca na to:Napolju ce biti hladno i kad zatvorim prozor.

Pita uciteljica Cigu ko je za njega najveci covek XX veka. TITO, kaze Ciga. BRAVO CIGO, 5, kaze uciteljica. Ciga seda na mesto, vadi sliku iz dzepa i sapne: IZVINI RAMBO BRATE, AL POS'O JE POS'O...

Zanimljivi oglasi:
- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.

- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.

- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

Sta mozes da dobijes u Escadi (butik) za 1000 dinara?
dve po 500!

Djole ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe, cistu i ispeglanu. Pogleda po sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce.
Uzima aspirin i prepada se, kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka. Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i otisak usana njegove zene na ogledalu.
"Duso, dorucak je u rerni, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"
Posrcuci po kuhinji proverava da li je dorucak spremljen, kad tamo je i to sa toplom afom i jutarnjim novinama. Njegov sincic doruckuje za stolom.
Djole pita: "Sine, sta se desilo sinoc?"
Sin odgovara: "Pa, vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i izbezumljen. Pao si reko stola i polomio ga, posle si povracao u hodniku
i dobio si tu modricu kada si udario u vrata.
Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu, ruza, dorucak?"
"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu da te smesti u krevet i kada je pokusala da te skine, ti si povikao "OSTAVI ME ZENO, OZENJEN SAM!"

naravoucenije

Polomljen sto - $399
Topao dorucak - $8.20
Dva aspirina - $0.18
Reci pravu stvar u pravo vreme --- NEPROCENJIVO .

-Kako se zove Branko Milićević kada ode da spava?
-Lego Kockica!

* Tata, hoću nešto da te pitam.

* Kaži, sine.

* Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?

* Ne znam, sine, verovatno!

* Vau!

* A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?

* Pa možda...Znam!

* A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?

* Pa...znam, zašto?

* 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!

Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide trećeg vani kako trči, pa kažu jedan drugom:

- Vidi onog štebera!

- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
- Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

evo par crnih...

Gleda klinac bez ruku i nogu kroz prozor decu i prilazi mu otac:
T- Sine, pa što si u kući, izađi malo napolje... eno deca igraju fudbal, idi kod njih
K- Ali tata, ja nemam noge !!!
T- Dobro, nemoj se ljutiti, pa eno deca igraju košarku, možeš sa njima !!!
K- Pa tata, ja nemam ni ruke !!!
T- Uf, izvini sine
K- Ništa tata
T- Ma sve je ok, baci kosku !!!!



U zatvoru gubavac i narkoman... malo-malo, pa gubavcu otpadne prvo nos, pa uvo, pa prsti, pa ruka, i svaki put se odkotrljaju van rešetka. Gleda to narkoman, gleda, pa reče: auu, batice, još malo i ti napolju !!!

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita: - Deda, sto sedis bez gaća na klupi? - Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juce sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!



Pita unuk babu: --Baba,šta znači reč ljubavnik ?- Baba skoči,baca mačku u ćošak,projuri kroz vrata ,pa na tavan,otključa tamo zastareli šifonjer i ispada ljudski kostur.. A baba će sebi tužno : -znala sam da sam nešto zaboravila...

Čovek na sudu
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Sta uradi Cak Noris kada dune u steker? Vrati vodu u Djerdap




Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!