ajde ovde pishite viceve :)

Resio ciga da se "utepa" (ubije) i to da skoci sa mosta u Moravu. Otuda nais'o njegov komsija pa privika:
- Durmise, sto radis bre to?!
- A, bre, brate slatki, 'ocu se utepam, ne mogu vise ovako!
- Nemoj bre, Durmise, dole ima skoljke!
- Pa sto ako ima skoljke, ripao sam ja i medju zmije!
...i u tom trenutku skace a komsija dodje do ograde mosta i tren pre nego da se desi ono najgore komsija privika:
- A bre ima skoljke od Yuga, od Zastavu, Ladu Nivu...


Toliko od mene (za sad... )

Nakon utakmice Slovenija-Rusija Medvedev šalje telegram čestitke predsedniku Turku:

Čestitamo Vam na današnjoj pobedi STOP Dali ste sve od sebe i nadigrali nas STOP Plin STOP Nafta STOP

Uđe plavuša u bus. Policajac se digne i ustupi joj mesto.
Plavuša:
- Pravi ste Menadžer.
Policajac:
- Hvala na Kontinentu.

Mujo rešava ukrštenicu

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lenjost (3 slova): POP
Mera za dragocenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošiji proizvod (4 slova): SUPA
Neizlečiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Deo kupatila (4 slova): VODA

Ispod Kipa Slobode gomila turista, kad se sa vrha začu glas.
-Ej. Bosanc, đe si ba !
- Evo me – podiže se ruka iz grupe turista
Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slukaju, on pozira, a onda srdaćno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Bosanac, malo ljubomorno reče.
- Kad’ možeš ti, mogu i ja.
Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.
- Moli se Supermen da više ne zaje**va Bosance !



Pita crnac belca: -Sta je crnac koji vozi avion? Belac odgovara: -Ne znam… A crnac ce: -Pa pilot, rasisto!

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se mačka vratila kući?”
žena odgovori:”Jeste vratila se.”
Muž:”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!” )



Jovan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje. Ona:"Jovane, ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada Ivanu." Jovan:"Znam, ali imas ti i drugih organa."



Dolaze u ordinaciju mlada i zgodna dama i starija gospođa... - Svucite se, molim, kaže doktor gospođici. - Ali doktore, nisam ja bolesna, nego sam dovela tetku... - Aha, e pa gospođo, otvorite usta i kažite AAA....

Na intenzivnom odeljenju jedne beogradske bolnice, pacijenti su uvek umirali
u istom krevetu, i to svake nedelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Lekarii su postali vrlo zabrinuti, jer nikako nisu mogli ustanoviti št je uzrok umiranju pacijenata. Neki su lekari čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.

Jednog dana su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspeti odgonetnuti šta se događa. Jedne nedelje se oni okupili oko kreveta nekoliko minuta pre 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz
svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvene krstove, neki bibliju, a neki beli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistačica koja radi nedeljne smene, uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava
u životu i uključi usisivač.

jedan crnjak


Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
- Gde je noga?
Drugi odgovara:
- U njivi.
- A gde je ruka?
- U njivi.
- Gde je glava?
- Na asvaltu.
- Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi.

10 korisnih saveta ako se nadjete u "LATINOAMERIČKOJ SERIJI"

Za muškarce:
1. Ako planiraš nekome pobiti čitavu porodicu i oteti mu imanje, obrati pažnju i na klinca koji se krije iza bačve. On će te za 20 godina ubiti u možak i oteće ti sve.

2. Ako si sredovečni šmeker u stilu Ljubiše Samardžica, trudi se da što manje privodiš. U slučaju da baš moraš, opali nekog vrtlara, batlera ili šofera. Služavke nemoj jer je velika šansa da su bar 2-3 tvoje ćerke.

3. Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se ženiš. Žena će da će zezne za sve pare .

4. Ako si invalid, boli te uvo, samo se vozikaj okolo. Prohodaćeš, naročito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadašnji cimer je sad uspešan doktor koji je slučajno specijalizirao te invaliditete. K'o da je znao, jeeeeee.

5. Iako si enormno bogat, što česće idi na tržni centar. I to ne samo kad je sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su šanse da ćeš naći ljubav svog života.

6. Ako imaš majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne oženiš devojku koju voliš, oteraj je u pm. Pretvara se 100%.

7. Ako si klinac, plači svaki dan i tvoja botoksirana baba će ti kupovati što god hoćeš.

8. Nemoj da siluješ okolo. Završit ćeš u zatvoru a onda će tebe silovati.

9. Plači ponekad, potrebno je.

10. Nemoj biti tvrdoglav, niko te neće voleti. A to je u ovakvim serijama jako bitno. K'o što kaže Sanja Marinkovic:"Volite nekog i neka taj neko voli vas".

Za ženske:
1. i zlatno - Čuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To će ti otvoriti sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne znam što da ti kažem. Njemu ćes dati kako okreneš. On ne pita, on radi.

2. Nađi debelu drugaricu. Ako nađeš neku koja je dobra riba, ona će se družiti s tobom samo da bi ti otela dečka. Sponzoruša jedna.

3. Ne veruj najboljem prijatelju. On redovno zamišlja tebe u raznim sex pozama a s druge strane ti priča da je gej. Govno.

4. Ako si zla, nemoj se badava zaljubljivati u glavnog lika i pokušavati sve da ga osvojiš. Popušićeš u svakom slučaju. I to ne onako kako bi ti želela.


5. Nađi neku kućerinu i tu se zaposli. Prvo će baba da ti bude naklonjena a onda ćeš otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i zezaj ga, kao nećeš ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i treba kad je je*o okolo.

6. Ako si baba, umrećeš.

7. Kad ukradeš neke velike pare, nemoj bežati avionom jer će se srušiti. U stvari, nemoj bežati uopšte, uhvatiće te kako god okreneš.

8. Kad god sumnjaš u nešto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od Milana Tarota.

9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgoji i šlepaj seu z njega/nju. Zgrnut ćeš pare 100%.

10.Ako zaglaviš u zatvor, samo kuliraj. Nevina si, izaći ćeš vrlo brzo.

Koja je razlika izmedju red bula i rakije????
Red bul daje ti krila,a rakija pogon na sva četiri...

Zašto plavuša ne ume da jede bananu???
Ne zna gde je rajsferšlus...

Šta radi plavuša pod papirom???
Vozi A4:))))

Kako Dule Vujošević igra slagalicu???
Zvezda zvezda karo karo....

Šta je 100% tačno a prosto neverovatno????
Da je Zemlja okrugla a da se jebu na svakom ćošku....

Šta je Čak Noris uradio cipelićima ???
Izuo ih:))))

Zašto vampir vadi tampone iz kontenjera?
Treba mu za čaj...

Zašto vampir kupuje hleb jednom mesečno ???
Devojka mu dobila, pa da moče... (znam )

Koja je sličnost između prepečenog tosta, trudnice i davljenika?
Kasno izvađen...

Ko je prvi isetio recesiju u bajkama???
Snežana,morala je da otpusti 3 patuljka...

Zašto narkomani vole tenis???
Zato što je njihov život kao Vimbldon,samo trava i bele crte...

Kako se zove crnogorsko primorje???
Obala lozovače...

Šta kaže plavuša kad vidi dvoglavu aždaju???
Ćao!!!... Ćao!!!........

Šta se dobije kad šleper krompira udari u obdanište???
Musaka....

Šta je čitulja???
Facebook za penzionere...

Kako se zove žurka kod epileptičara???
Pena parti...

Kako se zove žurka kod kvadriplegičara???
sedeljka...

Zašto Čak Noris bije Guru Jafonindžu kad god i gde god ga vidi????
ZAŠTO DA NE ...

Kako se češlja Pjer Luiđi Kolina???
Peškirom...

Omiljena pesma Čak Norisa???
Ja te volim Čak i kad si u Parizu!!!!!!!!

Sta je BMW????
Beogradsko Mangupsko Wozilo...

Je*e Mujo Fatu a ona viče: "Bodi Mujo,bodi...Mujo odgovara: "pa bodem,bodem..." kad ce Fata :" ma bodi Mujo,skini mi bodi!!!"




Dosao Mujo iz Afrike,bio u lov,i pita ga Hasa:
-Jer si ubio nesto?
-Jednog lava,dva slone i 25 nopliza.
-Sta ti je bre to nopliz?
-To ti je mala,crna zivotinja i vice "no pliz,no pliz"



uhvati bil gejts zlatnu ribicu, vrati je u vodu i krene dalje.
ribica: "ej gde ćeš, a tri želje?!"
bil gejts: "'ajde, reci!"

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrucina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JE*ATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me, - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv. - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja poslednja želja? - upita žaba.
• Želim da dobijem lagani srčani udar!
Pouka priče: Žene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
Napomena: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta lakši srčani udar! Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!

Najgluplji odgovori u kvizovima

MOLI, POSUDI ILI UKRADI (BBC2)
Voditelj: U kojem se gradu nalazi Sveulilište Cambridge?
Natjecatelj:Zemljopis mi nije jača strana
Voditelj: Ključ vam je u imenu
Natjecatelj: U Leicester
LATE SHOW (BBC MIDLANDS)
Voditelj: Koji je glavni grad Italije?
Natjecatelj: Francuska
Voditelj: Ne, Francuska je druga država. Pokušajte ponovo.
Natjecatelj: On, hm, Benidorm
Voditelj: Žao mi je ponovno pogrešno. Probajmo s drugim pitanjem. U kojoj je zemlji Panthenon?
Natjecatelj: Žao mi je zbilja ne znam
Voditelj: Probajte, recite neku državu
Natjecatelj: Pariz
NAJSLABIJA KARIKA (BBC2)
Voditelj: Oscar Wilde, Adolf Hitler i Jeffrey Archer napisali su knjige o svojem iskustvu u zatvoru ili u Konzervatvnoj stranci?
Natjecatelj: U Konzervativnoj stranci
BEACON RADIO, Wolverhampton
Voditelj: Pitanje za 10 funti. Koje je nacionalnosti Papa?
Natjecatelj: Mislim da znam ovo. On je Židov, zar ne?
RICHARD AND JUDY (C4))
Voditelj: Koji je američki glumac oženio Nicole Kidman?
Natjecatelj: Forrest Gump.
LINCS FM PHONE-IN
Voditelj: U kojoj zemlji naviše ljudi govori španjolski?
Natjecatelj: U Barceloni
Voditelj: Mislio sam na državu
Natjecatelj: Žao mi je ne znam imena španjolskih država
NACIONALNA LUTRIJA (BBC1)
Voditelj: Koji je naveći kontinent?
Natjecatelj: Pacifik
JAMES O'BRIEN SHOW (LBC)
Voditelj: Koliko se engleskih kraljeva zvalo Henry?
Natjecatelj: Čuo sam za Henryja Osmog.... hm... koliko.. .valjda tri
CHRIS SEARLE SHOW (BBC RADIO BRISTOL)
Voditelj: U kojoj europskoj zemlji se nalazi planina Etna?
Natjecatelj: U Japanu
Voditelj: Rekao sam europskoj zemlji Možete pokušati ponovo.
Natjecatelj: Hm... Meksiku?
PAUL WAPPAT (BBC RADIO NEWCASTLE)
Voditelj: Koliko je trajao šestodnevni rat između Izraela i Egipta?
Natjecatelj: (nakon duže pauze) Četrnaest dana
DARYL DENHAM'S DRIVETIME (VIRGIN RADIO)
Voditelj: U kojoj zemlji se plaća šekelima?
Natjecatelj: Nizozemskoj
Voditelj: Ne, ime zemlje počinje sa I
Natjecatelj: Island? Irska?
Voditelj: Jeste li možda rekli Izrael?
Natjecatelj: Ne, zašto?

"jeste li mozda rekli Izrael?"

kako se zove samoposluga u Zemunu? AIR MAXI!

Pesimista vidi samo tamu u tunelu, optimista vidi svetlo na kraju tunela. Realista vidi da je to svetlo u stvari voz, a masinovodja vidi tri degenerika na pruzi

Dolazi Mujo u pekaru i trazi hleb. Pekar: - Crni ili bijeli? Mujo: - Svejedno bolan, nisam ti ja rasista

Kako Zemunac sadi krompir? Baci vrecu na njivu i kaze, "Znaci - razlaz!"

Ne znam da li je bilo ali evo i od mene neki

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
- Somalijski kuvar
- Crnogorske radnicke pesme
- Bosanski mudraci

Prvi skolski dan u americkoj skoli.
Uciteljica predstavlja novog ucenika Hakira Suzukija iz Japana.
Pocinje sat i uciteljica ispituje:
-Sada cemo vidjeti koliko poznajete americku povijest.Tko je rekao: "sloboda ili smrt"?
Odjednom tisina samo Suzuki digne ruku i kaze:
-Patrick Henry, 1775. Philadelphiya.
-Vrlo dobro, Suzuki.
A ko je rekao: "Drzava je narod. I kao takva nikada ne smije umreti!"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln 1863. Washington.
Nastavnica strogo pogleda razred pa rece: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje americku povijest bolje nego vi!"
Tihi glas iz razreda: "Jebite se posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?" viknu nastavnica, na sto Suzuki ustane i rece:
"General MacArthur 1942."
Tisina u razredu kad se iz pozadine cuje: "Pusi kurac!"
Uciteljica sva van sebe. "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: Bill Clinton Moniki Levinsky, Oval office 1997. Washington.
Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: Valentino Rossi, Rio, moto gran prix, Brazil 2002.
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj skole.
-U picku materinu jos nikad nisam video takav kaos.
Suzuki: Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog drzavnog proracuna 2009, Zagreb

Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!

Odlicni su vicevi Mouse!

mousehunter ::

Odlicni su vicevi Mouse!

Hvala hvala evo jos viceva

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili rus, amerikanac, i bosanac. Uhvate rusa i kazu mu
tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve
kaze. Uvate amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze.
uhvatili bosanca, kazu mu tajnu. ukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista.
Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide
sta bosanac radi. Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se
budalo".

TAKMICILI SE AMERIKANAC RUS I BOSANAC KO CE VISE IZDRZATI U TVOROVOJ RUPI. ODE
AMER, BUDE DVIJE MINUTE I NEMOZE VISE. ODE RUS, PET MINUTA I NEMOZE VISE. ODE
BOSANAC KADA GA NEMA SAT, DVA, TRI KADA IDE TVOR IZ RUPE I VICE "UH JEBO MAJKU
AL' MU CARAPE SMRDE"