ajde ovde pishite viceve :)

Skupili se svetski junaci da ubiju zmaja sto terorise kraljevstvo sa lepom
princezom itd. Ulaz prvi vitez u zmajevu pecinu, sav lep, visok plav sportski
tip, oklop i slem po najnovijoj modi... Izlazi posle pet minuta sav
rasflorinupan i izudaran: "Ma, jebote, ovaj zmaj nije normalan, to udara, bljuje
vatru, ma skroz lud." Ulazi drugi vitez, 190 cm, 125 kg, oklop od 8 mm celika,
stit od 8 mm titana, buzdovan, mac, sablja, bodez, cakija, toljaga. Izlazi posle
pet minuta sav rasflorinupan i izudaran: "Ma, jebote, ovaj zmaj nije normalan,
to udara, bljuje vatru, ma skroz lud." Ulazi Mujo, mali, mrsav, bez icega. Nema
ga pet minuta. Nema ga deset minuta. Nema ga petnaest minuta. Posle pola sata
izlazi zmaj: "A, seljaka!"

Stoje na stanici klinac sa majkom i pandur i cekaju gradski.
Krece klinac:
- Mamaaaaa. Kad ce taj autobus?
- Pa sad ce sine, ne znam sto ga nema.
Prodje malo, opet klinac:
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno cekaju da dodje cika majstor da ga popravi.
Opet prodje malo:
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo, cika majstor je sigurno vec dosao i popravlja ga.
.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad moraju da ga prekontrolisu da vide da li je sve ostalo uredu.
.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sad bi trebalo da ga operu.
A policajac na to skine sapku, baci je dole i besno kaze:
- Pa koji k***c ga sada peru!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!

Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.

Samo za Boku:

Sta kaze narkoman kad vidi popa sa kandilom?
Matori...gori ti torbica...

Kako se na hrvatskom kaze MAST ?

Pekmez od Svinje